Regresan las sombras, lo sé, se escucha el golpe de las cadenas, el olor fétido que invade cada uno de mis sentidos. Viene para encadenar mis días y a las eternas noches, sin saber cuál es cuál. El tiempo simplemente pasará, con la desfachatez que le caracteriza a mis días de sombras.
Cómo puede aguantar tres años en a luz, aferrándome a cualquier cosa que me impidiera caer; pero anoche, mientras tenía ese sueño que sucede cada vez que las sombras se avecinan, sentí la desesperación que causa el túnel oscuro y frío, ese túnel que cuando entro cambia mi vivir, cambian las razones, no, las razones desaparecen.
En efecto, amanecí siendo otra, esa del pasado que vive por vivir, por el mecánico respirar, esa que disfruta más de observar por horas el filo de una navaja que las puestas de sol en la orilla del mar; ha vuelto la oscuridad. Esta mañana tuve la sensación de que mi alma volvió a morir, lo pude sentir, lo puedo oler.
¿Qué fue todo eso que me sostuvo estos años? ¿qué me hizo tan fuerte? que fui una mujer normal, luchando cada día a pesar de que la soledad, el desamo y las malas circunstancias aprendí a amar la vida. Tres años desde que mi ex me dejó, entonces, después de tanto llanto y tanto miedo, mi fe y voluntad se volvieron inquebrantables. Pero me estoy cansando de ser fuerte, necesito esquina, necesito este tiempo, necesito oscuridad, necesito sacar este pensar y sentir, el miedo volvió.
No se cuánto durará esta vez, no se si podré seguir siendo fuerte, reír y ponerme la máscara, esa de felicidad y normalidad, o se me escapará a la rostro la tristeza y el miedo. Tengo 30 años recién cumplidos, carrera universitaria mandada al diablo, soy lesbiana y con la vida sin resolver... también soy un montón de cosas más, se que tengo cualidades, se que tengo cosas hermosas, amor de mi familia, alguno que otro amigo, pero entre todo lo bueno y lo malo, soy esto, hoy soy esto que sale de mis palabras. Porque clínicamente tendré una depresión no atendida o algo así, o tal vez, mi alma fue comida por un demonio y estoy sangrando la decadencia de la brutal embestida, quizá sólo soy lo que nunca comprenderé.
¿Tú que me lees puedes decirme de mis personalidades? ¿quieres una idea? tengo un blog de escritura con mi nombre real, escribiendo poesía que no asuste, que no de miedo, para público en general, sin etiquetas (mi máscara); tengo un segundo blog donde mi preferencia (¿o condición?) sexual es la estrella, donde salgo del "clóset" en cada post, donde el blanco o negro se quitan para llenarse las palabras de colores... y este, este blog que nació hoy, que tenía un similar años atrás, pero cuando las sombras se guardaron, ese blog también se esfumó.
De esas tres quién soy, ¿Por qué no puedo asumir sencillamente una Mujer lesbiana que ama escribir, con días de luz y otros de oscuridad?.... tan sencillo como eso.
